Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Мегафону парад не разрешат!!!

Оказывается, за то, что я не пользуюсь своим вторым номером в Мегафоне, я должен платить 20 рублей в день за сохранение номера за абонентом до тех пор, пока мой баланс не достигнет нуля или пока я не совершу платный звонок или пошлю смс... А снимать Мегафон их может или ежедневно, или за раз, при отсутствии технической возможности, как он сделал пока я был в роуминге в заграницах. А счет у меня на два номера один.

И, конечно, я сам все договора подписал. И, конечно, там есть много разных букв про то, что мегафон меня может вертеть на хую в разные стороны, придумывая и подключая разные новые тарифные опции, как он сделал мне с доступом к хер пойми какому контенту на кнопочной нокии. И я на все это согласился. Черти и крохоборы. Я не обеднею, конечно, но карма у вас продырявится. А вместо новых интересных услуг, от которых абонент будет в восторге и сам понесет вам деньги, вы будете придумывать очередные разводы, держа всех за лохов, ибо скудным умом людям иное в голову не влезет, даже если весь мир этого будет искренне желать.

Кароче, будьте прокляты все, кто это придумал и внедрил, пусть у вас перестанет стоять, все что стоять должно, а что не должно - наоборот начнет. И энурез пусть прохватит и понос. И идите вы в жопу!

Лексическая редупликация

чуть погуглил и не пожалел...

Итак, оказывается,


...
В русском языке наиболее распространены три вида неточной правой редупликации (так называется искажение второго слова):

м-редупликация (зелень-мелень, павлин-мавлин, шашлык-машлык, «няш-мяш»)
шм-редупликация (танцы-шманцы, котик-шмотик, кекс-шмекс)
хуй-редупликация (рифма-хуифма, юмор-хуюмор, инструктор-хуюктор).

В тюркских языках изменяемым компонентом чаще всего является согласная «м», тaкие пaры-повторы имеют знaчение собирaтельных существительных. Например — в казахском языке: жылкы — «лошадь», жылкы-мылкы — «лошади и другой скот»; туйе — верблюд, туйе-муйе — «верблюды и другой скот»; в турецком языке: kitap — «книга», kitap-mitap — «книга и другие книги», adam — «человек», adam-madam — «человек и другие люди».



...


там еще много иллюстраций практического применения навыков лексической редупликации:
http://www.netlore.ru/shashlyk-mashlyk

Шопингу в России -- хуйъ, продавцы -- мудаки

Заебало! Честно, откровенно и бесповоротно заебало то, что нихуя из одежды я купить себе в России не могу. Нету, блять, размеров. Да идите нахуй! Бесит, сцуко.

Бесят, блять, продавцы из Спортмастера, которых хуй в зале найдешь -- потому што они все на кассах. Блять, мне сегодня вывесили тонну лапши на уши, что если я сейчас все покупки им отдам, то мне так будет охуеительно, потому что все сразу станет быстрее. Почему быстрее? Потому что она -- оператор зала -- пойдет и их какбе в один заказ оформит. И кассирше на кассе останется только деньги у меня забрать. Хуй там был, и будет! Кассир как и ожидалось сама штрих код считала, сама маячки сняла, сама в пакет упаковала. А продавец, которая должна быть в зале и помогать, сцуко, таким клиентам как я, стояла и ждала пока очередь до меня дойдет. Эдакая двусторонняя очередь. А почему? Да потому что им бонус с каждой покупки капает и больше не почему. Сделала продавец ровно ноль, а бонус получила. Уважаемые продавцы Спортмастера, не пиздите мне, что вы как-то ускоряете процесс покупки. Это нихуя не так. И не держите клиентов за мудаков. А следующий, кто мне скажет, что моих размеров одежды не бывает в природе, получит выстрел из дробовика в башку, потому что я эти размеры покупаю и ношу.

Бесят, блять, продавцы компьютерной техники, которые нихуя не понимают ни в компьютерах ни в продажах. К хуям людей в компьютерных магазинах. Анадысь в DNS, что на проспекте Ленина, продавец настолько охуел от этого мира, что у нас с ним был дилог следующего содержания:
- (после нахождения нужных мне вещей для MicroHDMI-DVI шнурка) Кстати, а мышки Bluetooth-ные есть у вас?
- Это которые без адаптера работают? Надо посмотреть. (идет к стенду с сотней мышей)... Ой, вы знаете, наверное будет долго
- А по компьютеру вы посмотреть можете?
- Могу, но боюсь, что это будет еще дольше. Но, если вы САМИ посмотрете в нашем интернет-магазине и покажете, что эта мышь у нас в магазине есть, я вам ее продам.
- Не нужно, спасибо.
Это, уважаемые продавцы DNS-а, ахуение высшей степени. В интернете поискать и вам показать, что в вашем магазине есть? А хуй вам не пососать? В пизду. Ситилинк -- наше все, потому что там вместо тупых продавцов весьма надежный интернет магазин, который не пудрит мозг и не пиздит в глаза.

upd. идут нахуй продавцы кухонной мебели. Первая девочка, которая охуела только от того, что к ней вдруг зашли клиенты, и она вообще не знала, что с ними (то есть с нами) делать. Была послана чуть дальше чем нахуй после ответа на просьбу показать образцы покрытий. Она сказала, что "цветов много", при этом оставаясь стоять на одном месте. Вторая девочка, которая сидела в соседнем отделе, была активнее, чем разожгла интерес к ней и к ее магазину и даже получила шанс сделать проект и посчитать стоимость. Но два раза присылала проект, на котором под газовую трубу была прорезана вся мебель сверху до низу. На просьбу не резать мебель и вернуть к газовой трубе газовую плиту, как собственно оно было в реальности, не реагировала абсолютно. В итоге, проект сделан в ИКЕЯ-дизайнере, посчитан и распечатан самостоятельно. С людьми пришлось общаться ровно два раза -- чтобы выписать и чтобы оплатить.

Люди, нахуя вы все в магазинах занимаете место между мной и товаром, за которым я пришел? Не умеешь нихуя, так хоть не мешайся под ногами! Стой тихо мирно, смотри и запоминай и чтобы я тебя нихуя не видел. В пизду. Товариться буду исключительно в интернет магазинах. Заебало.

П.с. это я еще про наши кафе и рестораны не написал -- там на маленькую повесть хватит.

Упдейт2.
Должен сказать в защиту продавцов в Спортмастере. Та девочка, которая призналась, что она клянчит мои покупки чтобы получить бонус, а потом еще реально помогла советом про размер -- заказать через интернет и прийти купить -- я все-таки свой шмот отдал.
Но тому бычаре, который нихера объяснить не смог за бонус и который мимо меня курсировал в зале, выискивая клиентов с покупками, когда мне реально нужна была помощь, вот тому -- половой хуй. Я его запомнил, а он меня нихера, потому что глаз не зацепился за клиента без покупок, не смотря на то, что он чуть на ногу мне не наступил.

Das Rebus!

Стукнуло тут в башку, какж нахер вааще можно читать букву "Ъ". Болгарины ж как-то ее читают, при чем много где и с самых малых лет в слове БЪЛГАРИЯ. Зофотал азбуку, думал разберусь сидучи... Хер там. То ли "ВОЛК" через "У", то ли "Угол" через "О", "О" -- отдельно, а арбуз - дыня. "Э" ващще нет, а букв всего 30 -- походу проёообаны. Воощем, ракия в мозг, мозг по стенам, стены в пол...



Пы.эс. Завтро (24.мая) тута в БЪЛГАРИИ национальный праздник про Кирилла и Мефодия, которые привнесли в Европу Кириллицу.

... и про коих я узнал, что они оказывается были
1. братья
2. греки (ни разу не русские)
и
3. к каждому народу с кириллицей родные
Бухай-читай-википедию-пость! (знаки препинания расставляй, %username%)

Пыщь!

Дамбо. Парад розовых слонов. Дисней.

Где-то на середине этого эпизода Владислав Вадимович сказал, что больше не хочет смотреть классику Диснея вообще и мультик про Дамбо в частности, потому что пусть они идут нафиг со своими наркотиками.

Про баню, штоле... (feat Вовчанга)

Есть в русских селениях независимо от размера этих самых селений три замечательных традиции: закапывать клубни картофеля по весне в землю, бить друг дргуа кустами березы при температуре окружающей среды в 160 градусов по Цельсию и, наконец, пить водку в строго отведенные для этого в сутках часы. Прошлую субботу vaduha начал в 10 утра в сауне по поводу дня рождения товарища и посему провел в некотором беспамятстве до самого вечера.

- Господа, достаточно ли нам будет 4 бутылки огненной воды на пятерых крупных и в самом расцвете сил мужчин?
- Должно хватить... Но я не вижу на столе мяса. Денис, ожидается ли к закуске шашлык?
- Вы, Сергей, охуели? Какое Вам МЯСО в 10 утра?! Сие есть моветон и неуважение к собственному организму!

А еще я в понедельник видел жуткий ужас живьем и чуть от этого не обосрался...
Но это совсем другая история.

in da Жизнерадостный долбоёб style

*читая надписи на детском тур.клубе г.Дзержинск*

- Пидарас... хуесос... проститутка... вафлёр...
- А что такое вафлёр?
- Ну это что-то из французского... от слова флёр, что означает цветок. Но ты, Ирина, сильно не заморачивайся.